Kako sam postao aseksualan_1

Jednog dana sam ležao na sofi i razmišljao o čemu da pišem. Onda mi je odjednom sinulo, dugo nisam pisala o seksu, pogotovo što se nakupilo novog materijala.

Ovdje bi neki mogli pomisliti da sam seksualno motivirani manijak. Ja ću odgovoriti. Nikako, mada ne razumem šta je u tome.

Pa hajde da pričamo o seksu. Otvori. Ne skrivajući ništa. Sačekajte dok se ne skinete, razgovarajmo na primjeru tučka i prašnika. Još se sjećam mlade profesorice biologije, kako je pocrvenjela, problijedjela i zamuckivala prije nego što nam je ispričala uzbudljive tajne iz života cvijeća, dok sam zamišljeno gledao u njena djevičanska koljena, u niski dekolte na njenim grudima i bolno pokušavajući da zamislim šta je ona stamen. Nepotrebno je reći da moj tučak nije ostao ravnodušan na prizore koje je crtala bujna djetinja mašta.

Ah, učitelji. Pogotovo mladi i ne baš strašni, učesnici u koliko imaginarnih erotskih snova su. Oni, jadni ljudi, zamišljaju da je ovaj odličan đak tako duboko razmišljao o Pitagorinoj teoremi, dok ovaj ponos i nada škole bolno smišlja u Analni safari 2 dio glavi u koju pozu još nije stavio slasnu matematiku.

Međutim, vratimo se tučku i prašniku. Još od škole me proganja pitanje: zašto ljudi vode ljubav ne samo zbog svoje reprodukcije, već i zbog čistog čulnog užitka, a cvijeće to ne čini. Čak se ni životinje ne pare u svakoj prilici i na najneočekivanijim mjestima, kao što je uobičajeno među ljudima.

Mislim da je sve zbog ananasa. Usput, volite li ananas. Ni ja. Dakle, kada bi ananas rastao Slatki dečko i devojka celoj Zemlji, svuda bi postojala izuzetno topla klima, kakva se primećuje na mestima gde rastu.A našem praistorijskom pretku ne bi palo na pamet da obuče kože, odjeću i druge krpe kako bi pobjegao od hladnoće. I dalje bismo nosili ono što nam je majka rodila. A muškarci, svaki put kada pogledaju ženu, ne bi imali želju da je skinu, ako je već u svom prirodnom obliku. A žene, zauzvrat, ne bi imale želju da se skinu svaki put kada bi pogledale muškarca. I vjerovatno niste imali pojma kakva je važna uzročno-posledična veza u jednostavnom ananasu.

Sofa škripi, okrećem se na drugu stranu i misli su mi krenule pomalo samobičevanjem.

Gledajući sebe, uvijek pomislim kakva smo mi ljudi gadovi. Sada ću objasniti o čemu pričam. Ako uzmete pojedinog muškarca i pitate ga da li bi on bio protiv toga da žene budu potpuno ravnopravne sa muškarcima, on se ne bi protivio tako dobroj inicijativi. Ali vidjet ćete kako će biti ogorčen, a možda i udariti vas u lice, ako ga izjednačite sa ženom.

U stvari, ne postoji muškarac, već neka vrsta žene. Niko neće poreći da se žena razmnožava diobom. Naravno, i muškarac je na neki način umiješan u misteriozni čin, ili barem većina njih želi da misli.

Budući da zadatak oplodnje ne zahtijeva čak ni lično prisustvo muškaraca, oni imaju puno slobodnog vremena za gluposti poput umjetnosti, nauke i rata. Neki od njih su ovdje uspjeli postići neki uspjeh - jedan je napisao zanimljivu knjigu, drugi je, očito, nacrtao portret, treći je poslao mnogo ljudi na onaj svijet, ali nijedan čovjek još nije uspio učiniti tako naizgled jednostavnu stvar kao što je proizvesti svjetlost trivijalnog djeteta.

Vrijeme je da se okonča nejednakost.Predlažem da počnete sa suknjama. Na nekim mjestima su već odlučno stavili tačku na predrasude i nevjerovatno su sretni zbog toga. U Škotskoj sam čuo da žene jure bukvalno svaku suknju. Nema sumnje da muške dlakave noge, a ponekad i krive, nisu baš najživopisniji prizor. Ali na kraju svako jutro briju obraze, a možda čak i noge. Naravno, minimalna dužina za muške suknje ne može biti tako mala kao za ženske. Dužina će biti strogo određena fiziološkom strukturom muškog tijela, tačnije, nekih njegovih dijelova.

Također ćete morati naučiti hodati na visokim potpeticama. Međutim, bojim se da ovladavanje ovom cirkuskom umjetnošću muškarce neće koštati ništa. Biće neophodno otvoriti veliki broj specijalizovanih škola i kurseva, uz obavezno polaganje ispita koji se sastoji od sposobnosti hodanja pet metara u visokim štiklama sa osmehom, vrteći zadnjicu, kako se ne bi ispružio i ne dobio krvav nos.

Vrijeme je da hrabrije koristite kozmetiku. Štaviše, sudeći po Rembrandtu i Raphaelu, među muškarcima ima mnogo ljudi sposobnih da slikaju lica. Naravno, u ovoj umjetnosti one su daleko od pravih žena. Na kraju krajeva, žena tokom svog života crta teško prebrojan broj portreta, čiji je original njeno lice. Zašto to radi, teško je objasniti. Ali hladno mi je pri pomisli Posao_1 žene, kada se slože, mogu odmah prestati da se šminkaju. Užas. Ne, ne možete se tako rugati muškarcima - oni već manje žive.

Moraćemo da rešimo Zbirka prica problem sa grudnjakom. Ili ga skinite svima, ili ga obucite svima. Budući da se žene teško odvajaju od tako bitnog dijela toaleta - ne mogu se svi odreći grudi bez podrške - muškarci će morati snositi troškove.Zamislite da skinete muški grudnjak. - zacvile žene od oduševljenja, a muškarci će konačno naučiti kako da relativno brzo otkopčaju zagonetne kopče na vrhu WC šolje. Neki, reći ću bez pretjerivanja, mogu se takmičiti s Rubikovom kockom, a vi uopće nećete moći pristupiti dijelu bez rezača žice.

Opet se okrećem na sofi i počinjem da mislim da sada ležim ovde sama, a u ovo vreme neko zajedno vodi ljubav. Uostalom, verovatno negde na Zemlji baš u ovom trenutku neko jadikuje u strasnom zagrljaju svog partnera, moguće je i iza susednog zida.

Pitam se Noćni klub ANDROMEDA_1 ako pokušamo izračunati intenzitet seksualnog života cijele planete. Uostalom, recimo brzina Zemljine rotacije je poznata, ali tako važna globalna veličina kao što je brzina seksualne aktivnosti još nije izračunata.

Dakle, počnimo. Sada na Zemlji živi više od pet milijardi stanovnika. Recimo, jedna milijarda je seksualno aktivna, odnosno čini to najmanje tri puta sedmično. Sudeći po pričama većine parova, vrhunac ljubavi dostižu u proseku dva i po puta u toku noći zajedno.

Nemojmo biti strogi prema pripovjedačima, ali za svaki slučaj odbacimo polovinu od to dvoje. Pomnožimo milijardu sa tri dana, dvaput i podelimo sa dva. Dobijamo da za nedelju dana čovečanstvo zadrhti od slatke agonije tri milijarde puta. Nije loše. I to isključujući umjetnu oplodnju. Podijelite sa sedam dana, sa dvadeset četiri sata, sa tri hiljade šest stotina sekundi. Hajde da shvatimo. Neverovatno!!. Naša planeta vodi ljubav brzinom Uspomene_1 pet hiljada puta u sekundi. Strašno je pomisliti, jedeš, piješ, spavaš, a oni se migolje i vrište od strasti.

Radite, razmišljate, ležite na sofi, a oni se savijaju u konvulzijama, bore se u nesvijesti i konačno se mirno smiruju. Odakle jedan, pitate se. Pa, danas bi trebalo da se pridružite orgazmu širom planete, u svakom slučaju, autor će pokušati da sa svoje sofe da svoj skromni lični doprinos.